Invenções, crenças e magias!

Era uma vez um hotel no Paraguay…. o “Resort Yatch & Golf Club Paraguayo”. A família da minha esposa costumava passar as férias lá.

Por conta de comprar um aparelho de Laserdisc, resolvi tentar a sorte ali.

Na cidade se trabalha pouco, as lojas abrem por volta das 10, fecham às 12, eles dormem até as 15 e depois fecham às 18h.

Gostei daquele ritmo, tipo um mambo cubano, devia ser implantado em todo o globo. Se não fosse um pequeno probleminha que descobri mais tarde: ninguém passava uma escovinha nos dentes após essa pestana.

Escarafunchando pela cidade, entrei em uma loja de eletrônicos e perguntei ao vendedor sobre o Laserdisc. Ele me fez segui-lo, e no trajeto notei que usava uma peruca estranha, ou era um gambá morto. Fique até rondando para ver se achava os olhinhos.

No final ele tinha o tal aparelho; testei, paguei e pedi para embrulhar bem a caixa, pois nós, brasileiros, aprendemos desde a mais tenra idade a estourarmos a cota e fazemos qualquer malabarismo para não pagar taxa de importação.

O embrulho era descaradamente para esconder o conteúdo da caixa. Sonho meu!

Na loja confesso que eu não estava entendendo muita coisa do que o vendedor chinês falava. Estávamos perdendo os sentidos entre a peruca e o bafo de nabo & shoyu curtido por três horas de siesta.

Creio que o processo é semelhante ao das pimentas do molho tabasco, que são maceradas, colocadas em barris de carvalho e enterrados por três anos.

Lembro-me vagamente de um vulto com hálito ácido me dizendo: “você não vile esse apareio, mantém nessa posição, se vilá não ilá funcionar mais”. Eu acreditei!

Tenho esse problema, me falam e eu acredito. Quase comprei um astrolábio para transportá-lo no prumo.

Ninguém entendia o que eu explicava; pois é, não adiantou nada embrulhar o aparelho, tive que contar para o aeroporto inteiro porque diabos eu andava abraçado com aquela caixa e vir no avião com aquele trambolho no colo.

Acharam que eu era louco ou tinha síndrome de Roberto Carlos. Justo eu que tenho apenas duas superstições: não cuspo para cima pq cai na testa e não urino contra o vento pq molha os pés.

Voltando ao aparelho, ele funcionou. Mas depois que umas 200 pessoas me falaram que isso de virar o aparelho era folclore, eu nunca mais acreditei em crenças, nem em gnomos. Creio apenas em minha memória olfativa, daquela tarde com nabo e shoyu curtido em três horas de siesta!

Não tenho certeza se foi Ivon Curi o inventor da peruca, mas de cantar descalço creio que foi o Juca Chaves.

Aliás, de onde vem isso? Qual o sentido? Seria um bom tema para o Globo Repórter.

Essa onda de cantores descalços quebra em vários continentes.

Alberto Roberto dizia: “durmo de touca e vou à praia de meias”. Mas como será que ele cantava?

No início dos anos 2000 acompanhei o surgimento da cantora Joss Stone. Uma inglesinha com um soul impecável. Tinha um vozeirão e cantava aquelas músicas que a gente ouve batendo os pés.

Comprei o CD e depois para conferir o DVD, pois como estudei física precisava comparar a diferença entre forma e formato.

Passávamos horas procurando um defeito, meu primo Du dizia: “desliga esse vídeo, eu já estou apaixonado”. Depois de dias assistindo, finalmente notei um defeito. Ela tinha uma pequena restauração em um molar que a cor não estava 100%.

Depois soube que sua mãe é professora de karatê. Meu castelo foi desmoronando: afinal, quem quer ter um joelho ou o pescoço quebrado pela sogra?

Joguei a toalha quando veio o veredicto final, algo que sempre me incomodou muito. Ela cantava descalça!

Pqp! Foi de brochar pensar naqueles pezinhos encardidos. Dio Mio! O que esses humanos pensam que estão fazendo?

Quem souber, por favor, me conte. Agora imagine umas e outras, que para não dizer outra coisa, eu definiria que Deus não gastou muito tempo em seu acabamento final, e ainda por cima cantando descalças por ai….

Mas não esmoreci. Afinal, depois da tempestade vem o sol.

E para minha sorte apareceu um tal de Loboutin para fazer elas gostarem de sapatos, e é por ele que eu rezo: meu salvador!

Apenas completando meu sofrimento, em 2017 ouvi uma nova banda – Greta Van Fleet. Até aí tudo bem, soava como uma paródia lavada de Led Zeppelin. Duro foi quando vi a banda na TV. O vocalista era uma espécie de Markinhos Moura, só que com vestimentas femininas e descalço!!

Pqp again! Mais um descalço? Etta James cantar descalça ok, mas esse povo tb? Aonde vamos parar?

Enfim… Hoje estou medicado e mais zen, respiro e mentalizo:

Todas as células do meu corpo estão em bem-aventurança, em perfeita sintonia com o universo, nada nem ninguém me tira do meu eixo e finalizo com o mantra Om….

E digo a mim mesmo, tudo bem, Fábio, deixe eles encardirem os pés à vontade. Não se pegue com isso, não há razão para você querer entender a humanidade.

Namastê.

Setembro de 2022